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息子が高専の学生寮暮らしを始めるようになり、そんなに遠くではないのですがホームシックにかかったらしい。結構頻繁に家に帰ってくるから、そんな気がする。休みの前日、必ず家に戻るけど、丸一日なにをするでもなし家の中でブラブラしている。読書でもしてるんだろうか？と部屋を覗くとボーとしてるだけだ。なんども学校生活でなにかあったのかと聞いても（別にぃ…）と言うだけ…
そんな息子に母親の私が告白された。はじめはなにを言おうとしてるんだろう？とよくわからなかったけど、彼の目付きを見てるうちに、ほんとに真剣に私のことを思っているんだと気づいた。でも、（それってよくあるマザコンかなにかの一種じゃないのかしら…）と、まじめに取り合ってあげなかった。（そうだといいんだけどね…）と息子。口に出して私をスキだと告白したことで、少しはほっとしてるようだった… 日曜の夕方、寮に帰る息子を送り出した。彼の姿がドアの外に消えて、居間に戻って、椅子に腰を下ろした、その瞬間だった。猛烈に胸が苦しくなった。心臓が閂で、ぎゅっ！と締め付けられた感じだ。苦しくて両手で胸をおさえた。はぁはぁ息をしてるうちに、涙がぽろぽろ流れてきた。頭の中で、息子の言葉がグルグル回っている。タオルで顔を抑えた。なんだろう？この胸騒ぎは。いったいどうなってしまったの？涙は止まらない。（博信、博信ぅー博信、博信ぅ博信、博信ぅー博信、博信ぅーっ博信、博信ぅー）私は泣きながら息子の名前を、呪文のように胸の中で叫んでしまっていた… 深夜、主人が帰ってくる頃に、私はけろっとなって、さっき散々泣いたことも忘れてしまっていた。純愛映画を観て散々泣かされ、映画館の外へ出たときの気分に似ていたようだ。そんなことがあった週末、今迄かならず決って帰ってくる筈の息子は、いくら待ってても帰ってこない。なにかあったのかとすごく心配になった。こんなに遅くと思ったが深夜になったにも構わず、学寮に電話をいれた。（あぁ、俺、なに？）なにって、こんなに心配してるのに。（俺も、俺なりに考えてみる…母さんのこと忘れるようにサ…）… 受話器を切った後、又先週のような動悸がはじまった。両手をテーブルについて、はぁはぁ、はぁはぁと、意味不明の興奮を鎮めようと焦った。テーブルにぽたぽたと涙が垂れた。なんで私が泣くのよ、なんで？どうして？（私のことを忘れる？）なによ、それって！私はあなたの母親だよ！それをっ、それをっ！なによっ！好きなのは当たりまえじゃないのヨ、親子なんだもの！私だってアンタが好きだよ、それじゃダメなの？私をスキってどういうイミよ！… 次の週末も息子は家に帰ってこなかった。そして、その次の週末も…。なぜか、私から電話できなかった。彼からも掛かってこない。今日も息子が帰って来ないと、次の週から確か夏休みがはじまるはずだった。９時まで待っても彼が帰ってこなければ、覚悟して電話してみようと思ってたら、チャイムの音がして、ドアを開けると息子が立っていた。心臓が止まるほど胸が突き上げられた。自分で只事でないわ！と思ったほどだ。家に私一人だった。息子が床にバッグを置くと、私ッ、彼の体に抱き付いてしまった。ただ抱き付くだけと思って泣いた。ずっと今までの彼に対する恨みを涙であらわそうとしたのかしら？ 気がつくと私と息子は玄関で抱き合ってキスしている。彼にキスされて、息子が私より背が高くなったことを気付かされた。母親の私の方が彼の体に必死にしがみ付いている。彼と最初の、それも母と子の口づけなのに、激しかった。まるで餓えた獣同士が、なりふり構わず獲物を口で噛み砕いてるみたいだ。３０分？一時間？車庫に車の音がしなければ、いつまでも抱き合っていたと思う。夫の車の音を耳にして、私は彼の体を離れ、家の奥へ駆け出して、息子がドアを開けて主人を迎えてくれた。父と子の会話を奥で耳にしながら、私は自分の人生が変わったと思った。理由もなくうれしくて、うれしくてしょうがなかった… この年になってはじめて初恋というのを経験した。恋焦がれるって、これほど心と体を震わせるんだと感激する。偶然、初恋相手が実の息子だったが、それをどうこう考える以上に、胸がドキドキする恋心を、自分のものに出来た喜びがうれしい。恋は盲目ってわかった。だって、息子との初夜はなんと自宅のバスルームだ。それも、夫が居間でテレビを観てる最中ーッ。ハナシは前後するけど、彼とふたりで花火見物に出掛けた。暗がりで何度も口づけした。恋は盲目っ！、その言葉通り、花火見物の最中に、息子は私の手を股間に導き、家に帰る途中、私のパンティを脱がせ、そのまま私に返してくれなかった。何度も何度も彼に約束された。（母さんが今夜ホシイっ！）って… 純情そうに見えた息子だが、裸になって抱き合うとまるで別人だった。まるで別人に見えるのは彼でなく、私の方かも知れない。解き放された女の性欲が、息子の前でハチ切れた。彼に媚をウリながら、自分でドギマギしてしまうほど。息子は息子でこういうことの知識は豊富だった。それを相手が母親だからと言う甘えで、抑えようとしないから、私になんでも要求してくる。私はそれがすごくうれしい。どんなに恥ずかしいこともしてあげようとする… 実の息子と愛欲に溺れた生活が、いつまでも続くとは思っていない。いつも彼に抱かれて最後の絶頂に昇るとき、頭の中で夏の花火が破裂する。私の遅くきた青春はあのキレイな花火でいいんだと、自分に言い聞かせている。夫の目を気にしながら、刹那刹那の不義に悶え泣き、このまま花火のように散りたいと思う。圧倒的な息子の若さの激流を時には恐くなる。彼を求めれば求めるほど世代の違いを見せ付けられることも度々だ。それでも私は全てを彼に与えたいと思った… 夏休みが終わり、息子は学寮へ帰っていった。その夜のことだった。夫が私の体を求めて来た。そして私は唖然となってしまう。夫のことが嫌いになっていたわけではないのに、夫が私の体の上に乗って来て、素肌を夫の手が触った瞬間だ。全身に鳥肌が立った。悪寒がはじまり、息が止まるほど苦しくなった。どう表現すればいいのだろう、そう、極度の嫌悪感が噴出して、悲鳴さえ上げていた。怯えながら、自分になにが起こったのだろうと、必死に考えよとしていた… 主人も私の異常に気付き、（どうした？）という表情で体から離れた。（なんか変なの、ちょっと待って…）そう答えると私は、蒼白になったまま、逃げるように洗面所に駆け込んだ。（博信、博信ぅー博信、博信ぅ博信、博信ぅー博信、博信ぅーっ博信、博信ぅー）私の心が半年前の、あの瞬間に戻った。あの瞬間に戻って、息子の名を心で叫び、彼を求めた。暗い洗面台に胃の中のものを全部吐いていた。（博信、博信ぅー博信、博信ぅ博信、博信ぅー博信、博信ぅーっ博信、博信ぅー！）遂に黄色い胃液まで吐いた。苦しいっ！（助けてっ！博信、博信ぅ博信ッ助けて〜！） … 
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